понедельник, 20 марта 2017 г.

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ


Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость. 

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть "плохим родителем". 

...Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме - не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх "быть плохим". Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей. 

За 16 лет практики я не встречала "плохих родителей". Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, "не выросших" - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь - такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить. 

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

"Хороший родитель" - точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший -

За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку. 

Компенсирует свою неуверенность подарками. 

Часто мечется между стилями воспитания. 

Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка - Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка - ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно. 

Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать... 

И боится. Боится. Боится. 

Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы... 

Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения). 

Суетится. 

И ждет от ребенка успехов, становясь контролером - "продолжением школы" - ведь если мой ребенок плохо учится, я - "плохой родитель". 
Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше - и "сдает" свое место - роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю. 

Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще большую вину и страх оказаться "плохим родителем". 

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно - вырастают часто в очень хороших Взрослых, это хорошая новость. 

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые - естественные - развивающиеся - любящие - разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: 

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок." 

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне". 

Мы же знаем, что для ребенка не так важно - сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали - важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно - на сколько мы позволили себе и ему быть Собой. 

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства - какая это была бы фотография - мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник? 
У нас всегда есть возможность вспомнить - Что бы ни происходило - мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей и нас можно любить. Просто так. 

Автор: Светлана Ройз, психолог, блогер. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий